Leyendo un libro sobre el Transtorno del deficit de atención más hiperactividad, he encotrado un poco de información de como se sienten mujeres que padecen este transtorno que es neurologico por una cuestión de un mal funcionamiento bioquimico. Y me siento plenamente identificada, a mi me diagnosticaron la hiperactividad con 30 años y fue una liberación pues siempre había creido que me faltaba un hervor, quizás me falte pero por lo menos sé que hay otras personas que también están en mis mismas circuntancias-

El articulo en concreto dice esto

Las mujeres adultas llegan a esta etapa con baja autoestima, en el entorno del hogar se sienten agobiadas, descontroladas. avergonzadas de si mismas e incapaces de llevar a cabo el trabajo; les resulta monótono, mal remunerado y que requiere un alto nivel de preparación.

La mujer con TDAH que llega a la edad adulta sin diagnosticar, al no saber que padece el transtorno no entiende como se pueden realizar las múltiples tareas del hogar como otras tantas mujeres y entra en una situación caótica . Generalmente se le diagnostica una depresión y no recibe el tratamiento adecuado.

Una característica de estas mujeres es que no suelen invitar a casa a sus vecinas para no ser criticadas por ellas ante la desorganización del hogar, pero ésta es la delicia de los amigos de sus hijos.Cuando, además su pareja no es hiperactiva, no la entiende y suele culpabilizarla de tener mal cuidados a sus hijos y el hogar; muchas veces terminan por separarse, con lo que la mujer ha de cargar sola con la prole y con la casa.

Cuando trabajan fuera de casa en un empleo donde esta todo programado les libera momentaneamente del infierno doméstico.
Y aunque trabajar fuera es un handicap y les cuesta mucho les parece mejor que la locura hogareña

Lo dicho me siento plenamente identififcada con este articulo. He llorado por no saber si poner la lavadora o fregar los platos, a que cosas le tenía que dar prioridad, pensando que era una mala madre para mis hijos, que era mala por no tener la casa como la de otras mujeres que eran un perfecto orden y concierto. He llorado porque no me han entendido los amigos, cuando me han dejado de lado por no comprender que no pueda organizarme, por no poder controlar la impulsividad, por mi verborrea, por interrumpir las conversaciones, por no saber esperar y quererlo todo ya, por sentirme mal en el trabajo por pensar que nunca llegaba porque me cuesta organizarme.

Pero eso un dia se acabó cuando comprendí que mi vida puede tener más escalones que los demás para llegar a los sitios, que quizás no tenga amigos porque no entiendan mis circunstancias pero los pocos que queden no me juzgarán me querran como soy.

He descubierto que puede que mi casa no es un paradigma de orden, pero hago lo que puedo y cada día avanzo un poco más. Mis hijos van limpios, tienen su ropa limpia, comen bien y reciben todo el cariño que soy capaz de darles.

Puede que nunca alcance el nivel de otras mujeres que llevan todo para adelante, solo aspiro a poder seguir luchando con mi problema, además padezco dolor crónico desde hace ya bastantes años y eso además dificulta un poco más las cosas, a veces pierdo fuerza en los brazos y hay dias que casi no puedo ni peinarme, pero sigo peleando para que mi familia esté bien y sean felices.

Gracias si lo habeis leido, aunque no lo hayais comprendido...... y si teneis a alguien que padece el transtorno apoyadlo dentro de vuestras posibilidades.